مسابقه ارجو مشاركه الجميع

مرة واحد غبي ماشى فى الشارع قال يارب يااااارب احط ايدى في جيبى الاقى 10جنيه يااااارب، حط ايده في جيبه لاقاه مخروم رجع يدور عليها لتكون وقعت

مرة واحد راح يخطب واحده، باباها قال له بس البنت لسة بتدرس، قال له خلاص اجلها في الفسحه

واحد غبي عنده ارق ومش عارف ينام....قال له صاحبه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة...عد من واحد الى خمسميه... أخونا مكدبش خبر... وأول ما الدنيا ليلت راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين .. ولما وصـل الى ميه وتسعة وتسعين ...كبس عليه النوم … قـام جري غـسـل وشه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل الـعـد

مرة اتنين أغبية طالعين رحلة فالسواق نزل استراحة ورجع لقى الفتيس مش موجود قالهم الفتيس راح فين...قالوله لقينك يا عم طول الطريق عمال تشد فيه مش عارف تخلعه قولنا نشلهولك

إتنين أغبية إشتروا حصانين وعاوزين يفرقوهم عن بعض راح الأولاني قطع ديل حصانه وقال لزميله أنت حصانك ديله مش مقطوع قاله لا مش باينه، راح شوية ورجع راح قاطع رجل حصان زميله وقال له حصانك رجله مقطوعة قال له لا مش باينه، راح قاطع راس حصانه ورجع قاله حصانك راسه مش مقطوعة قاله بيتهيألي أوضح حاجه إن حصانك بني وحصاني أبيض

مرة واحد غبى واقف في الشارع وبيتكلم فى المحمول وعمال يزعق ويقول : بس دورى تانى...معلش دورى كويس ..واحد معدى فى الشارع سأله : فيه ايه؟؟ راح واخد المحمول منه وبيسمع .. لقى (الرقم الذى طلبته غير موجود بالخدمة من فضلك اعد المحاوله)

مره قرية كلها أغبيا كان فيها حفره كل يوم واحد يقع فيها عملوا مجلس علشان يشوفوا حل للحفره دي قام واحد وقال يا جماعه احنا نحط عربية اسعاف جنب الحفره علشان المصابين يتنقلوا بسرعه قام التاني قال احنا نبني مستشفى جنب الحفره علشان يتنقلوا أسرع قام التالت قالهم يا جامعه انتوا مغلبين نفسكم ليه احنا نردم الحفرة دي ..ونحفر واحدة تانية جنب المستشفى

واحد راح يشتري عربية .لقى كل العربيات غالية عليه.بعدين لقى عربية قديمة و عليها تراب كتير بس سعرها مناسب.صاحب المحل قال له العربية دي فيها ميزة هايلة.بص كدة ..وقام مسح بإيده التراب اللي عليها قام طلع منها عفريت .قال له :شبيك لبيك تطلب إيه؟ قال له هات شاي للبيه حالاً..في لحظة كانت كباية الشاي قدام الراجل .قام اشترى العربية فوراً و ساقها و طلع بيها على حتة أرض فاضية و قام نزل و مسح التراب اللي علي العربية. قام طلع له العفريت. قاله عايزك تبني لي هنا قصر كبير فيه جنينة و حمام سباحة و ملعب تنس و..... قام العفريت قال حيلك حيلك إنت فهمت غلط .. أنا شاي و قهوة بس

واحد غبي جاله عقد عمل فى الكويت، يوم السفر قاعد فى المطار فالمذيع الداخلى بيقول : "على ركاب الرحله 770 المتوجهه الى الكويت التواجد بصاله الدخول"، "النداء الاخير لركاب الرحله 770 المتوجهه الى الكويت التواجد بصاله الدخول." فموظف المطار بيقوله "رحله الكويت هتطلع يا أستاذ" ، فيرد عليه ويقوله : "يا عم دول طالعين رحله .. انا طالع شغل."

احد غبى قوى حكموا عليه بالاعدام.. بعد ما علقوه فى المشنقه قعد يشاور ويخبط بأيده ورجليه ففكروه عاوز يقول حاجه مهمه.. ففكوه ونزلوه بسرعه.... فبص لهم وقال: ياجزم كنت هتخنق
مرة اتنين اصحاب بيقولو ابعض تصدق انا الخدام بتاعى غبى اوى فالتانى قالوه لا ده انا الخدام بتاعى اغبى فقالوه الاولانى تعالى نشوف فجه الاول ونادى الخدام بتاعه وقالوه خد الربع جنيه ده وروح اشترى ليه عربيه مرسيدس واليانى نادى الخدام بتاعه وقالوه روح النادى وشوفنى هناك ولا لآ فراحوا الخدامين و اتقبلو فى السكه فواحد منهم قال للتانى تصدق الراجل اللى انا بشتغل عنده غبى اوى تصور بعتنى اشتريله عربيه و ما يعرفش ان انهارده الحد والمحلات قافلة فالتانى قاله لا ده انا بشتغل عند واح اغبى من بتاعك تصور بعتنى النادى اشوفه هناك يعنى مش قادر يرفع سماعة التليفون و يسأل على نفسه

مرة حلاق بيعلم ابنه الحلاقة فدخل زبون المحل يحلق دقنه فقال لابنه "لو جرحت الراجل هاضربك" بدأ الابن فى الحلاقة فجرح الراجل فجاء الاب ليعطيه بالكف فابعد الابن نفسه فضرب الزبون، ثم اكمل الابن فجرح الرجل مرة اخرى وتكرر نفس الموقف، ثم جاءت المرة الثالثة وجرح الرجل فقال للولد "اسرع وخبا الجرح قبل ان يراه ابوك"

مره واحد عنده مزرعه فراخ وكانت فشله جدا راح لمهندس زراعى قاله انا مش عارف ازرع الفراخ قاله ليه قاله زرعتها من رجليها مطرحتش زرعتها من جناحها مطرحتش زرعتها من دماغها مطرحتش المهندس قاله هات عينه من الارض

مره واحد راح السرك وقرر انه يعمل حاجه مختلفه راح جاب نمله وقعد يدربها10 سنين علشان تقف على رجل واحده فراح رايح لولد صغير فى الشارع وقاله بص يا حبيبى النمله دى بتقف على رجل واحده فراح الولد مسك النمله وفعصها وقاله ايه ده يا عمو دى نمله فقرر انه يعيد التجربه وقال عيال صغيره ايه انا هاروح لولد كبير جاب نمله تانى ودربها 10 سنين وراح لواحد كبير فى الشارع وقاله بص النمله دى بتقف على رجل واحده فمسك النمله وفعصها وقاله ايه ده يا عمو انا مش قولتيلك من 10 سنين ان دى نمله

واحد رخم دخل أحد المطاعم وطلب صحن فول، وبعدما أنتهي من آكله سأل الجرسون: كم تريد ثمناً للفول، اجابه: 13 قرشاً..مد الخبيث يده في جيبه وأخرج ال13 قرش ورماها على الارض.. وتكرر المشهد 3 أيام متتالية. وفي اليوم الرابع دخل المطعم وما معاه صرافة فاعطى الجرسون ربع جنيه(25) قرش وقال له واحد فول، طبعا الجرسون حب ينتقم منه فاحضر الباقي(12)قرش ورماهم على الارض وقال له خذ الباقي، فاخرج الرخم قرش من جيبه ورماه فوق ال( 12) قرش وقال للجرسون كمان واحد فول

واحد راح لطبيب نفسانى وقاله "مشكلتى يادكتور انى باحس ان الناس كلها مش طايقانى ومخنوقين منى" الدكتور للممرضة "بسرعة المريض اللى بعده
مرة مدرس بيسأل طالب : من اين ياتى البن ؟ رد : لااعرف فحب المدرس يسهلهاله قاله انتم بتجيبوا البن منين؟ قاله من عند الجيران

واحد غبي فتح محل غاز..وعلشان يعمل دعاية للمحل..فجر اسطوانة غاز

مرة ثلا ثة اصدقاء وعدو بعض انهم يجيبو اكبر قطة فالأول راح حديقة الحوانات جاب قطة، فدخل التاني جاب قطة اكبر شوية، فدخل الثالث اسبوع شهر دخلو يشوفو لقوه قاعد فوق الفيل ويقول حتنو نو يعنى حتنو نو
مره واحد غبي راح السنيما هو ومراته اول ما النور طفا قال لها جومى يا واليه شكلهم هيناموا

اربعة أغبياء عملوا عملية اختطاف فخطفوا فتاه واوقفوا تاكسى فسائق التاكسى قال:التاكسى ده اربعه راكب بس قاموا سابوا الفتاه وركبوا هم

واحد بخيل دخل مع ابنه سوبر ماركت الولد قال لأبوه : بأحب الشوكولاته أبوه قاله : حبها ورجعها مكانها
مرة أغبية سافرو امريكا واحد منهم رجع والتانى مارجع... فواحد سألة وين صاحبك؟؟؟ قال له هاي اول ما راح هناك انجن من ناحكات السحاب وطلع عمارة 500 دور ... ورمى نفسة من الدور ال 500 ونزل فى 3 ايام ..... قال له ومات ؟؟؟؟ قال له انت عايزه ينزل فى 3 ايام من غير اكل و لا شرب وما يمتش

افكار محشش
محشش فكروحس ان العالم فيه اشياء كثيرة غلط ووضع اسئلة ليبرهن على ذلك :
1-إذا كانت الخضار والفاكهة تفيد في تخسيس الوزن ، فلماذا لم يستفد الفيل منها ؟
............................................
2-أنت تركض للأمام لتخفيض وزنك ، ماذا لو ركضت للوراء هل يزيد وزنك ؟؟؟؟
.................................................
3-لماذا الصمغ الشديدالفعالية لا يلتصق بالأنبوب الذي يحتويه ؟
.................................................
4-إذا كان العالم مسرحاً كما يقولون ، فأين يجلس المتفرجون ؟
...................................
5-إشارة ممنوع المشي على الحشيش المزروع ، كيف وضعت في مكانها ؟؟
................................................
6-البطيخ الذي لايحتوي بذور ، كيف تمت زراعته ؟
.................................................. ......
7-نسمع كثيراً عن سرعة الضوء ، طيب كم تبلغ سرعة العتمة ؟؟
.................................................. ...
8-لماذا لا يصنعون طعام القطط بنكهة الفئران ؟
..................................................
9-لماذا يعقمون الإبرةالسامة لقتل المحكوم عليهم بالإعدام ؟؟؟؟
.................................................. ...............
10-طيب هذا سؤال أجمل منه
لماذا كان الطيارون الانتحاريون اليابانيون ( الكاميكاز ) يرتدون خوذة
واقية ؟؟؟
.................................................. .....
11-إذا كان السوبر ماركت يفتح لمدة أربعا وعشرين ساعة في اليوم لمدة عامٍ
كامل ، فلماذا وضعت عليه الأبواب والأقفال؟؟

محشش قطع راس أخوه وهو نايم .. قال ياحليله اذا قام من النوم وما لقى راسه بيموت من الضحك
دكتور أسنان لمريضه: أسنانك بحاجة الى تقويم؟
المريض: تقويم هجري أم ميلادي
قال صديق لصديقه:- هل تصدق أن زوجتي جثت على ركبتها من أجلي أمس.
الصديق:- حقاً وماذا قالت لك.
أجاب:- أخرج من تحت السرير يا جبان!.
واحد احول .. اشترى طير كناري احول .. بدو يحط الكناري في القفص حطه برا ..الكناري بدو يهرب .. دخل القفص
واحد نجحوا عياله اشترى لهم كرة وقال لهم اذا نجحتوا السنة الجاية انفخها لكم
محشش يسوق سياره وابوه معه قال ابوه لف قال لف انت ماتشوفني اسوق
خروف هربان كره نفسه وقّف تاكسي قاله على أقرب مسلخ يلعن أبوها من حاله

في ختيار كل يوم بروح على البنك ويدخل 5000 دينار بحسابه...

الموظفين استغربوا

وفي يوم من الأيام قال لهم المدير إذا اجى نادوه أكيد هو غني ولازم نكسبه زيادة

لما اجى الختيار ودخل البنك دخلوه الموظفين على المدير

قاله المدير أنت وين تشتغل؟..
قال: عاطل مابشتغل

قاله المدير من وينلك هالفلوس؟
قال:أنا أتحدى الناس بـ 5000 دينار وأكسب

قاله المدير كذاب احكي الحقيقة ...
قال الختيار: خلاص تتحدى أبوس عيني بـ 5000دينار

قال المدير أتحدى...

قام الختيار وفك عينه وباسها ورجعها ((عينه تركيب ))

قاله المدير شووووووو !!!!!!!

قال الختيار تتحدى أعض أذني بــ 5000دينار

قال المدير أتحدى ....

قام الختيار وطلع اسنانه وعض أذنه ورجعها ((طقم اسنان ))

اعطاه المدير 10000 دينار وطلع الختيار

وتاني يوم الصبح لما دخل الختيار للبنك نادوه الموظفين ودخلوه على المدير

قاله المدير يا ابن الحلال مشان الله رجعلي فلوسي

قال الختيار: خلص أنا بتحداك على شي إذا أنت فزت أعطيك وإذا أنا فزت تعطيني 5000 دينار بس

قاله المدير على شو تتحدى

قاله الختيار: تتحداني أن لون غيارك الداخلي أزرق!

قال المدير وهوفرحان لا مش أزرق

قال الختيار امبلا أزرق

قال المدير لا مش أزرق

قال الختيار خلص طلعه لأشوفه

شلح المدير بنطلونه وطلع لون الداخلي مش ازرق

وفعلاً رجّع الختيار مصريات المدير

والتفت الختيار على الموظفين وقاللهن: شفتو!! شلحتلكن المدير, يللا كل واحد بيدفع 5000 حق التحدي

واحد كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق ...شعر ولا دقن ...قال الكسول دقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول لا خليه شعر

واحد جا له ولد و صار عمره خمس سنين و ما يتكلم ...... في يوم الولد تكلم .... و قال : خالو....ثاني يوم ..... مات خالو .... بعد اسبوع .... قال : اخوي ...... ثاني يوم .. مات اخوه .... و بعد اسبوع قال : بابا ... الاب كتب وصيته على اساس انه بيموت ثاني يوم ... مات جارهم

في حرامي راح حق ربعه قالهم والله هالدنيا مافيها امان قالوله ليش قال توني رايح اسرق بوك ابوي لغيت بوكي في مخباه

صخلة لبنانية شافت تيس كويتي يبكي.. قالت له: ليه عم تبكي؟ قال لها: بيذبحوني... قالت له: بعيد الشر.. قال لها: لا بعيد الأضحى

واحد عزوبي... المسكين إذا جاء يقول كلمه فيها حرف (ل) يتعتع؛ يعني إذا جاء يقول (ليل) يقول: لللللللللليل. المهم الرجال دايما يروح المطعم ويطلب عيش ودجاج.. يستحي يطلب لحم عشان ما يتعتع... وكل يوم على ها الحالة... جاء يوم وصمم يأكل لحم، قام طلع من الشقة وهو يقول: "للللللللللللللللل" وركب السيارة وهو يقول: "للللللللللللل" ويدور من عند الإشارة وهو يقول: "لللللللللللللللل" ويوقف عند المطعم وهو يقول: "لللللللللللل"... ودخل المطعم، ويوم وصل عند الجرسون قال: "لللحم وعيش"... قال الجرسون: "شنو تقول؟ ما سمعتك"... قال: "عيش ودجاج الله ياخذ عمرك".

واحد صيدلاني ترك المتدرب عندو بالصيدلية وراح مشوار

لما رجع شاف رجّال مستند على الحيط

وعم بكز على سنانو وعيونو راح تطلع من محلها،

قال الصيدلاني للمتدرب: "شبو هادا الزلمة؟؟"

قال المتدرب: ما في شي اجى لعندي وطلب دوا سعلة...فعطيتو مسهل

قال الصيدلاني: "وليش عطيتو مسهل بقى؟؟"
قال المتدرب:
"أحسنلو! اتطلع عليه هلأ.... ما عم يسترجي يسعل"

قال المعلم للتلاميذ : انتم امال الغد انتم مصابيح المستقبل فنظر احد الطلاب الى زميلة فوجده مستغرقاً بالنوم فقال للاستاذ : لقد احترق المصباح الذي بجانبي يا استاذ

تقدمت ممرضة لامتحان في الاسعافات الاولية فسألتها المشرفة ماذا تفعلين اذا ابتلع شقيقك مفتاح الباب ؟
فقالت الممرضة : اخرج من الشباك .

محشش اشترى لأمه عصفورين!! واحد يغرد والثاني ساكت..سألته أمه ليه الثاني ساكت؟! قالها
أصل دا الملحن

*****
مسطول راح المحكمه القاضى بيسأله انت متجوز مين؟قاله متجوز واحده ست
القاضى:انت بتهرج هو فى حد بيتجوز واحد راجل
قاله أيوا أختى متجوزة راجل
******
واحد مسطول ماشى فى الشارع قابل واحد قاله ازيك يا محمد انت اتغيرت اوى يا محمد عنيك ووشك وشكلك
اتغير قوى يا محمد رد عليه وقاله انا مش محمد قاله ياه وكمان غيرت اسمك

******
محشش حلق شنبه دخل على أهله
وهو بيضحك قال: تصدقوا والله ما عرفتكم

********
مسطول بيسأل مسطول الساعه كام؟ قاله معرفش، قاله غريبه أنا عندي معرفش إلا خمسه
*******
مرا تلاتة مساطيل واحد بيقول للتانى انا لو معاىا فلوس هشترى نص الكرة الارضية التانى قال وانا هشتري النص التانى التالت ومين قالكم انى هابيعها
*******

هندي ارسل رساله فاضيه لاهله في الهند ليه؟؟؟؟؟؟ زعلان مايكلمهمش

********
واحد صيني عايز يعمل لصوته صدى عند جبل راح قال هينغ سينغ يو قال الجبل ها قولت إيه

*****
سواق تاكسي قعدت جنبه بنت حلوة قوي قاللها : تعرفي تسوقي؟
قالتله : لأ
قالها : أنا تسوقي

*******

مره واحده حامل ابنها الصغير بيسألها:ايه اللي في بطنك ده يا ماما قالتله :ده أخوك يا حبيبي...تاني يوم و هوه في المدرسه المدرس سأله:انت عندك اخوات؟ قاله:كان عندي واحد بس ماما أكلته
***

ذهب أحد الأطفال إلى أمه وقال لها : ماما .. أعطيني نقوداً حتى أعطيها لرجل مسكين يزعق ( يصيح ) في الشارع . فرحت الأم لقلب طفلها الطيب وأعطته النقود ، ثم سألته : ولماذا يزعق هذا الرجل يا ولدي ؟
- قال الطفل : " إنه يصيح .. آيسكريم … آيسكريم … " !!!
******

مره ولد صغير سأل والده: بابا انت جبتني ازاي؟ قال الاب: بص يا حبيبي احنا جبنا شوية سكر و حطناهم تحت السجادة جينا تاني يوم و رفعنا السجادة وجدناك. ففكر الابن فيها "إيه لو أبقي أب من الأن" فجاب شوية سكر و وضعهم تحت السجادة صحي تاني يوم وجد صرصور فقال:"لو ماكونتش ابني انا كنت قتلتك."
*****

مره واحد اتصل بصاحبه فى التليفون.... ورد عليه ابنه الصغير بصوت واطى: الو بابا فين يا حبيبى... رد عليه: مشغول يا عمو.... طيب ماما فين: قاله ماما كمان مشغوله. يا عمو.... قاله: طيب مشغولين فى ايه يا حبيبى... مع البوليس يا عمو.... وبيعمل ايه البوليس عندكم...... اصلى مستخبى منهم وبيدوروا عليا...

******
ولد بيقول لابيه عايز 2 جنية علشان رليح عند محمدين فقال الاب تاخد جنية وتروح عند محمد
****

واحد قال لأبوه بابا عاوز أكمل دراستي بره قال وايه المشكلة، قول لأمك تفرشلك في الحوش بس خد بالك لتبرد

سأل المعلم أحد تلاميذه عن اسم حشرة .. فقال التلميذ : نمله يا أستاذ .
فطلب منه اسم حشرة أخرى .. فقال التلميذ : نمله أخرى يا أستاذ !!
*******
في واحد أمه إدته لسواق تاكسى علشان يوصله لمحل وقالت لسواق التاكسي لا تتكلم مع الولد دا علشان هو قليل الأدب قلها طيب
والسواق ماشي في الطريق قال الولد يا ريت أبويا عصفور وأمي عصفورة علشان يجيبوا عصفور صغير
بعدين قال يا ريت أبويا غزال وأمي غزالة علشان يجيبوا غزال صغير....
وأستمر على هذا الحال الى أن غضب السواق وقالو ولو أبوك وأمك أغبية ها يجيبوا إيه
قال : يجيبوا سواق تاكسي !!!
******

في3عيال دخلوا محل هدايا الاول قال انا عايز بالونة صاحب المحل طلع جابها من فوق ونزل والتاني قال انا عايز بالونة صاحب المحل قاله ما قلتليش وانا فوق ليه طلع تاني وهوفوق سأل التالت عايز بالونة قاله لا نزل قاله انا عايز بالونتين
***
واحد كذاب يحكي لصديقه فقال لصاحبه فقال له لقد تجولت في كل العالم فقال له صديقه إذن تعرف الجغرافيا جيدا قال له نعم لقد جلست فيها أسبوع
*******
مدرس يسال طالب كم عمر أبوك؟ قال الولد : والله مأدري بس هو من زمان عندنا
**
اب شاف ابنه قاعد وحده سرحان سألوه مالك يا ابنى ، فقاله عندي مشكلة كبيرة يا بابا ، العيال الي قدّي اللي بلعب معاهم دلقوتى لما يكبروا حالعب مع مين ؟
******
ولد بيسأل امه قال لها : ليه بابا اقرع؟ قالت يا ابنى دى علامة الذكاء قال لها : عشان كده شعرك طويل

****

قالت إحدى الساحرات لرجل وزوجته:

لكونكما من افضل الزوجين وقضيتما معا ما يقارب الـ 35 عاما، فإني سأهب لكل واحد منكما أمنية لأحققها له .

قالت الزوجة :
أنا أتمنى أن أسافر حول العالم مع زوجي العزيز دون أن نفترق.

حركت الساحرة عصاها بشكل دائري مرددة:

' أبرا كدابرا أبرا كدابرا, أبرا كدابرا'

فظهرت تذكرتين للسفر حول العالم وضعتها في يد الزوجة.

جاء دور الزوج الذي جلس يفكر ثم قال:

هذه لحظة رومانسية, لكن الفرصة لا تأتي إلا مرة واحدة في العمر :

آسف حبيبتي، لكن أمنيتي أن أتزوج امرأة تصغرني بـ 30 عاما

شعرت الزوجة بغصة في حلقها وبطعنة سيف في قلبها وبدت خيبة الأمل على وجهها، لكن الأمنية أمنية.

حركت الساحرة عصاها بشكل دائري مرددة:

' أبرا كدابرا أبرا كدابرا, أبرا كدابرا '

فجأة أصبح عمر الزوج 90 عاما !!!

قد يعتقد بعض الرجال أنهم أذكياء ولكنهم ينسون...

أن الساحرات في النهاية هم نساء

شــحّـــاد ومشــــارط مبتسم

واحد كل يوم بشوف شحاد جنب بيته وبيعطيه 10 ليرات
وظل الرجل على هذا الحال لمدة عام كامل

وفي يوم قام الرجل واعطى الشحاد 7 ليرات فاستغرب الشحاد وقال يلا 7 ليرات احسن من بلاش !

وبعد عام صار يعطي الرجل الشحاد 5 ليرات فقط ايضا استغرب الشحاد وما قدر يمسك نفسه وسأل الرجل وقاله انه قعد لمدة سنة كاملة يعطيه 10 ليرات وبعدين نقصت وصارت 7 ليرات والحين 5 ليرات
ليش؟؟؟

فقال الرجل: في الأول كانوا أولادي صغار وكان الحال ميسور وهلأ بنتي الكبيرة دخلت الجامعة ومصاريف الجامعة كثيرة وما بقدر عليها
وبعد سنة دخل ولدي الثاني الجامعة وطبعا زادت المصاريف

فسأله الشحاد: وكم عدد اولادك كلهم؟

قال الرجل: أربعة!

قال الشحاد: ان شاء الله ناوي تدرّس الأربعة على حسابي؟!

سوداني عبقري

سوداني يقول لزوجته: خطي بالقلم على دهري خطوط طوليه...
قامت وخطت؟؟؟
قال: كمان داير خطوط عرديه...
خطت؟؟؟؟؟
قال: شنو طلع...
قالت: مربعات!
قال: عديهو؟
عدت 24
قال: رقميهو؟
قامت ورقمتهم!
قال: شايفه المربع رقم دزعه (9)
قالت: آآآآآي!
قال: حكيهو.....

وحدة تسأل شيخ :
إذا طلعت مع غريب ورقصت

و تونست معاه حلال والا حرام ؟

قال لها الشيخ : حرام وجزاءك النار !

قالت: وإذا معك يا شيخ ؟
ضحك الشيخ وقال لها :
آآآه يا الملعونة تدورين الجنة .
هههههههههههه

واحد قال لأبوه: أنا حاب اتجوز سميره اللي ساكنه فوق شقتنا

قاله: لا يا أبني انا كنت على علاقه مع امها وممكن تكون اختك ......

قاله الولد: طيب سعاد اللي ساكنه تحت

قاله ابوه: لا يا أبني ممكن كمان تكون اختك ، كمان كنت على علاقة مع ام سعاد

الولد إنجن وراح يشتكي لامه

قامت الام وقالت

يا حبيبي اتجوزهم الثنتين اصلاً هذا مش ابوك

مدرس فقه سوداني دخل الفصل وفرش فراشه وانسدح ونام, جاء المدير...قامو الطلاب نبهو المدرس قام السوداني
وقال: هكذا تكون صلاة المريض> > > ههههه هذي قوويه
************************
بدوي راح لبنان وشاف بنت, سأل أخوياه: هذي بنت؟ قالوا: ايه ,قال: بذمتكم بنت؟؟ قالوا: والله بنت, قال: الله ياخذ عمي شكله مزوجني واحد من عياله !!
***
صعيدي ربح مليون جنيه ,خافوا يعلمونه يموت من صدمة الفرحه , فزع العمدة حقهم وقال أنا أبلغه: واد يا حسنين, لو ربحت مليون جنيه تعمل بيهم ايـــه, قال: أديك نصهم يا عمده,, وقتها مــات العمده !!!
****
خكري دخل العسكرية, سأله الضابط: وش اسمك؟, قاله: اسمي توتي, قام الضابط وضربه كف وقال: روح وبكره تجيني باسم رجال, راح ورجع ثاني يوم, وسأله الضابط وش اسمك, قال: توتي الشرير.
****
محشش في اختبار تعبير مطلوب منه 10 صفحات, كتب أول صفحة (ركب الرجل الخيل), وفي آخر صفحة (نزل الرجل من الخيل), وكتب بينهم: درقن,, درقن,, درقن,, درقن

***
محشش يقول لزوجته انتي تذكريني بالبحر, قالت: تقصد اني هايجه وغامضة وحلوة,,قال: لا والله, بس اذا شفتك تجيني دوخه وأحس حومة بكبدي
*****
حجازي ارتاح لبدوي وقاله: اسم أمي سحر, وانتا ايش اسم أمك, رد البدوي: اقطع واخس, الحجازي: مرررره حلو والله بس طويل شويه !!
***
محشش قال لمحشش : أنا بردان من المكيف قال : والنعم وانا خالد من الرياض
******
قلنا نتصل نسأل عن احوالكم يعني اذا ما سوينا شي انتو ما تسألون (محشش دق على الشرطة)
*****
محشش طلبت المحكمة منه شي يثبت ملكيته للبيت جاب لهم صورته وهو يغسل الحوش!!
******
فيه محشش يبغى يتعلم الفرنسية ،قال له رفيقه:اذا تبغى تتعلم الفرنسية اضف ( on) في اخر كل كلمة ،،وبعدين راح للكوفي شوب وقال :لوسمحتون ابغى شاهيون قال له العامل(باردون)-، قال له:لا حارون !
***
محشش سايق إسعاف في الحرب ناقل 35 قتيل، سمع في الراديو سقوط 30 قتيل، وقف وفتح الباب وقال: الخمسة اللي يستهبلون ينزلون ألحين!
*****
محشش تمدحه خطيبته تقول له: أنت بطل شجاع وفارس الفرسان. قال:تدرين إني كنت شهيد في حرب الخليج!؟!
****
حوطي راح يسجل ولدة بالروضة قالوا له الدراسة بـ 3000 ريال, والباص بــــ 500, قال سجلوة بالباص .......
**
غبية تأخر عليها زوجها ، قالت لأمها : أخاف تزوج علي!!! ردت الأم : تفاولي بالخير ...... يمكن صار له حادث !!!
***
حوطي تعرف على بنت اسمها زهره سألها وش إسمك؟ قالت: إسمي بكل حديقة! قال: مراجيح ؟!

ديناصور حط إيده على فخذ ديناصورة، عصّبت منّه وقالت له: 'لو سمحت شيل إيدك.'
ردّ عليها: 'نحنا ما انقرضنا إلا من اخلاقك العالية !'